Manda nudeeeees!

Fiquei temporariamente fora de serviço de novo. Fui abduzida por outro evento dessa vez, com direito a viagem de alguns dias, daquelas que você mal consegue ver a rua, mas as pessoas acham que você está se divertindo loucamente. E geralmente o seu parceiro tende a achar a mesma coisa, mesmo que suas olheiras nas fotos provem que não.

E uma coisa que você tem que saber quando viaja demais a trabalho é que é preciso estratégia para ir bem e voltar bem pra casa (falando aqui de relacionamento, claaaro!). Então vamos lá à historinha e ao textão motivacional-mal-intencionado do dia!


Evento chegando, uma viagenzinha a trabalho de 4 dias e você acaba deixando o boy em casa sozinho, cuidando da filha, da casa, da vida e até das suas coisas… e aí você entende que é “de bom tom” mostrar o quanto você é grata por esse cuidado, que é “de bom gosto” mostrar que sente saudade, e que é “de bom raciocínio” marcar território também (né?). Tem que fazer um mimo, agradecer de um modo especial, mostrar que você tá longe mas “o pensamento tá lá em você” (como diria o Djavan…). E aí o que que tu faz???? MANDA NUDESSSS!

Manda um “nude de bom dia” logo de cara! PÁAAAH!

Porque a primeira coisa que qualquer ser humano faz hoje em dia ao acordar é pegar o celular. A pessoa não se espreguiça, a pessoa não tira remela do olho, a pessoa não escova o dente. Não. A pessoa acorda e pega o celular para checar o que aconteceu nas últimas 8 horas (para aqueles sortudos que dormem esse tanto) em que esteve ausente do mundo conectado.

Então nada mais incrível do que a pessoa acordar e te ver ali pelada. Logo cedo. Porque é essa a imagem que ela vai levar o resto do dia na cabeça, e quem sabe até te “homenagear” durante o dia ou antes de dormir. Inteligente, não? Sim, porque aqui não tem só um rostinho bonito “safadhenho”, aqui tem muita cuca no lance!

E posso garantir: funcionou. Funciona sempre.

Agora, como faz para tirar essa porra desse nude, gente??? É quase um contorcionismo! Precisa fazer muita ioga ali pra pegar só o ângulo certo, não pegar as gordurinhas que estão pulando, não aparecer aquela pele cheia de celulite que parece o solo lunar. Difíiiiicil! Porque a verdade seja dita: nós, mulheres normais, não temos o corpo da Sabrina Sato. Com certeza, o cara que tá contigo não liga a mínima pra isso e vai gostar de qualquer jeito, maaaas… o seu “não corpo da Sabrina Sato” estará ali registrado por muito tempo. A minha vaidade e minha auto-estima, particularmente, preferem lançar mãos de artifícios que deixem a foto foda e ponto. Afinal a função de um nude é fazer você se sentir sexy e não miserável (drama, drama, drama… eu sei).

Nude não é tão simples. Não é selfie de academia, de elevador. Não dá pra achar que você vai ficar de frente para o espelho com o celular, tirar uma foto e que vai ficar legal, sexy. Não vai, esqueça. O Stênio Garcia é a prova disso. O Paulo Zulu já é exceção, não se apegue nele (aquilo fica bom de qualquer posição #benzadeus). Difícil, eu sei, mas dá pra ficar incrível. Assim como tudo na vida, o que você precisa fazer é valorizar o que tem de melhor. Escolher o ângulo certo, o lugar….Tem que ter imaginação, cenário… não é só uma foto. É um convite… saca?

Bom, como fiquei bem orgulhosa do meu nude matinal dessa viagem, fiquei pensando se valia dar dicas pra quem quer dar essa “provocadheeenha” de leve, mas também sente, assim como eu, que tem algumas coisas a mostrar e muitas algumas coisas a esconder. Fútil? Pode ser! Mas se ajudar alguém a mudar o dia e o humor de outro alguém, já tá valendo… E se ajudar alguém mais travadinho a se soltar e ser feliz… tá valendo mais ainda. E se ajudar alguém a comer alguém ou dar pra alguém… missão cumprida! Então vamos a exemplos sacaninhas de nudes que são para focar naquela parte do corpitcho que tá dando orgulho e não dar tanta ênfase a aquilo que não está dando tanto orgulho assim… (talvez se eu seguisse minha dieta direitinho….)

O NUDE DO ESPELHO EMBAÇADO:

Foi o que eu fiz nessa viagem! Tá, eu sei que deveria ser um nude por dia pra fazer sentido e gerar um desejo crescente até chegar em casa – quase uma campanha de marketing. A ideia era essa mas, já disse que fui abduzida pela produção do evento, então só rolou nude na primeira manhã . Uma boixxxta, mas não posso mentir!

Bom, funciona assim: você sai do banho, o espelho grande do banheiro do hotel está todo embaçado, você limpa apenas uma pequena parte do espelho e “encaixa” somente a parte interessante ali. Deixa o peito na parte limpa, mas a barriguinha e as celulites estão todas cobertas “malandramente”. E fica artístico. Gênioooo! E você pode encaixar outra coisa se quiser, a escolha é sua, meu bem.

(Mas eu achei que tinha descoberto o mundo e pesquisei agora e a Luciana Gimenez fez quase a mesma coisa que eu. E postoooou! 😡). Olha aqui!

gi

O NUDE DO BANHO:

Banho é sexy, né? Começa que você sabe que a pessoa ali tá limpa. É um playground seguro, cheiroso. Isso já dá uma animada, né, não? E o cabelo molhado, gotículas na pele, tudo arrepiado… hot, hot, hot! Em todos os sentidos…

No box: fica ainda aquela nevoazinha que dá pra esconder um pouco, com uma luz mais gostosinha… é praticamente um “vem tomar banho comigo?”.

Na banheira: espuma cobrindo tudo o que for necessário, algumas partes estrategicamente aparentes, cara de luxo e riqueza! Sucesso…

O NUDE QUE NÃO É TÃO NUDE:

É aquele que não é bem pelada, pelada… mas cumpre bem o seu papel e ainda desperta um desejo de revelar mais, né? Dá pra usar tudo que quiser para esconder o que não tá legal e deixar bem à mostra o que tá bacana: lençol, toalha, camisa, lingerie, meia-calça, camiseta velha, camiseta molhada, roupa transparente, cortina, sombra… o céu é o limite, né? Só não vai fazer a Eva e colocar uma folha…

selfieindigraciellacharlize_theron-foto-de-toalha

 O NUDE QUE NÃO É NADA NUDE:

Perna cruzada, perna meio aberta, só aparecendo a perna e o salto, só a nuca, só a boca, só o colo e os ombros, só as costas, só os pés, só as tatuagens….

Soooó??? Manda em sequência pra você ver o efeito que faz! Não mostrou nada, mas algum efeito deu… aaah se deu!

O NUDE QUE É QUASE UM ULTRASSOM:

Pra quem faz o estilo “A desinibida do Grajaú”*, closes quase ginecológicos são ótimos e práticos. Clicou ali e fez alguém imediatamente feliz. Melhor: se der ruim e cair na rede, ninguém vai saber que é tu, é só mais uma “bucelfie” por aí… (fiquei com vergonha desse termo, mas ele existe, juro).

produto-sem-imagem

E dá para ser mais truqueira ainda:

Deitada e alongada – adeus barriga.

De cima pra baixo – a bunda fica maior e empinada

Dá pra segurar o peito pra ninguém ver que ele tá no chão.

Dá pra cortar o culote no editor de fotos.

Dá pra caprichar no filtro… a celulite some no P&B!

E por aí vai…

E quem pensa que eu não ia falar de nude de homem, se enganou… A gente também gosta, também acha sexy, também entra no clima! Portanto, chuva de nudes, meu povo!

Mas atenção que para os homens o conselho é o mesmo: valorize o que você tem de melhor. Isso significa que: se o pau for pequeno – vamos esconder, né? Se é tipo o motumbo do whats app** – não mande nudes jamais.  J-A-M-A-I-S!!!


Mais considerações sobre esse tema:

  • Gostaria aqui de agradecer quem criou essa palavra NUDE, porque ela deu uma “glamourizada” no ato de enviar foto pelada. Nude fica bonito, não fica vulgar. E tudo que é nude é bonito: esmalte, sapato, batom…
  • Eu hesitei em procurar um tutorial de nudes no Google, confesso que tive muito medo de procurar e achar. Podia ser muito bizarro. E óooobvio que eu achei! Por mais que eu não tenha me baseado neles, eles têm seus méritos. E eles ainda falam da questão da segurança, da confiança, e todas aquelas coisas que quem é adulto já devia saber… mas não é porque é adulto que não faz merda, né? Então, pra quem quiser uma coisa mais didática, segue aí:   http://pt.wikihow.com/Tirar-Fotos-Er%C3%B3ticas-de-Si-Mesma
  • A profusão de memes e montagens com MANDA NUDES é uma loucura. Viva a internet, viva o brasileiro.

* “A Desinibida do Grajaú” – um episódio de uma série criado por Stanislaw Ponte Preta e que depois voltou à TV na série “As Cariocas”. A personagem da série obviamente, como o nome já diz, era bem desinibidinha, para alegria da rapaziada.

** O motumbo do Whats app é a sacanagem que todo amigo faz com outro amigo e manda aquela foto daquele rapaz pelo aplicativo para alegrar o dia dele. O rapaz em questão é um lendário africano bem dotado, que teria amputado parte do seu membro sexual para agradar a noiva, o qual ainda assim, ficou com mais de 1 metro de comprimento.
Sujeito bem dotado;
Tripé;

Escrito por

Oi! Sou Ana Ferrari.  Produtora de eventos, de filha bonita, de situações ridículas e de trapalhadas aleatórias. Especialista em perder coisas, fazer besteira, viver a vida e dar risada de si mesma.  PHD em crises existenciais que chegam antes dos 40 anos. Paulistana convicta com coração carioca. Leonina até dizer chega. Nem de direita, nem de esquerda. Interessada em igreja, centro, templo e terreiro. Experiente no luxo, no lixo e na luxúria, com vivência no erudito e no popular. Praticante de artes marciais, degustações de café, vinho e seriados. Aprendiz de escritora, de viajante e de violonista. E agora, de blogueira. ​ Pode isso, produção???

Deixe um comentário

Preencha os seus dados abaixo ou clique em um ícone para log in:

Logotipo do WordPress.com

Você está comentando utilizando sua conta WordPress.com. Sair /  Alterar )

Foto do Google+

Você está comentando utilizando sua conta Google+. Sair /  Alterar )

Imagem do Twitter

Você está comentando utilizando sua conta Twitter. Sair /  Alterar )

Foto do Facebook

Você está comentando utilizando sua conta Facebook. Sair /  Alterar )

Conectando a %s